сегодняшний день

[AAA_(music)]

да он не работает - как сказал рурк в фильме буллит - я не знаю, имел ли он ввиду что хуй стоит или что - у меня стоит но не работает, я не получаю удовольствие - единственное удовольствие что я могу выжать, это ощущение законченности - кончить - но, и то, не получится. я представляю эту пышную даму, что выше я постил, представляю как трогаю руками её грудь стоя на коленях, ласкаю язычком потное влагалище - оно выбрито в треугольник, я уверен. и мы проводим так дни на пролёт, никого не замечая, вот кто-то решил залезть в нашу сфере - я сходу проявил мужлана, и начал драться, получив пиздох, чтобы быть позже обласканным ею - и каждым всглаживанием по моим волосам - резанной леске; я чувствую любовь - мне не интересно тыкать хуй куда-либо. мне интересны это ощущения между нами, когда мы сидим на деревянной лавочке а у неё юпочка ниже колен, а на улице грязь - я сижу ногами в ней, мне похуй, и упираюсь ей в грудь лицом - мне нравится её запах, я трогаю её выше талии и ей это нравится, тоже - нам похуй что думают остальные, хотя она пару раз неловка окинула взгляд.

и потом мы бы поднялись на её пятый этаж подезда, я вошёл бы в неё прямо с прихожей - но это только лишь кульминация истории, это не её суть. я бы не кончил тогда, не позже, я бы занимал её входное отверстие, пока ей не наскучит - потому что я питаюсь взглядом, эмоциями. а хуй, пизда, джигурда - это отростки быдла, или чувака с ником мун. я бы, да я то - все так говорят, но мне стыдно, иной раз, и в чате сказать о своих чувствах - я слаб и нежен, может, мне стоило родиться женщиной.

[AAA_(music)]

я проговорил с ней счач - в 11.00 проговорю ещё, думаю. а вы сидите тут, сычи, с адольфом разговаривайте - ххотя я не скаже, что потерял тыд, или стеснение. у меня опять появился тот самый дрож отходняка - не знаю что делать, пройдусь щас, может пройдёт.

[AAA_(music)]

в общем, я проснулся - отрезвел. на последние 100 рублей я купил какие-то 2 таблетки от, как я сказал аптекарше: "ну когда там, тресёт после алкоголя, и немеет всё тело" - нахуй я их обе сожрал вчера то? это загадка достойно расследования детективом видок. и судя по повсплывавшей сперме на поверхности стакана - таблетки напичканы парацетомолом - мне не хватило денег как супрастин, который как я сказал: "о, я их видел в кино", о а дальше: "но у меня нет столько денег".

я держался до 11 часов чтобы, снова, позвонить этой женщине, и что-то там пробормотать своим пьяным и мерзким перформансом. но она говорила что они будут обсуждать чью-то смерть - а тут я, и я решил лечь спать под сплит.

а сейчас на меня накатывает, я ещё зачем-то потянул левое плечё - нервы, когда я ходил по аптекам - боялся что меня накроет, ещё эта рубашка мачо, и все эти люди кругом. но я нашёл пол бутылки пива 333 - щас припил, ещё немножко есть, но вроде сдержал это накрытие. сходил погадил эссенцией, чем-то типа того что едят в фильме матрица.

[AAA_(music)]

а вот и молли подкатили, в своём, в своей, покладистой форме. сейчас она добрая.

говорит что сделала себе сиськи, жопу.

блять, ничего не меняется. смотри ком каким был таким и остался. и вся эта своро дрочеров которых смотрит по 5 человек - хуй знает кто эти люди, это, тоже, достойно расследования ведком.

[AAA_(music)]

в общем припил - стал другим человеком, обратился в сущность состоятельную к выживанию. чувствую что онемевают фаланги пальцев - хуйня, без тахикардии нещитово. уровень новичка - еее, бой. но сегодня бы хотел подрочить - сбить давление, а может мне только кажется что оно сбивается - не важно, это убалансивает во мне какую-то гармонию; но каждой минутай я удаляюсь в алкогольный угар - а там нет места телесности, там нет места этим бессмысленным, в плане вечности, вещам. я становлюсь роботом из бегущего по лезвию - нет, не женщиной. мне больше нравится женщина из фильма подземка - бисона, или бессона - я не знаю. может ли эта быть одно и та же актриса? я, конечно же, проверять это не буду.

[AAA_(music)]

забыл помыть посуда, открыл. а там уже жизнь - черви-пидоры, жрут суки, и мошки в лицо обдают своим посылом: мы тут чтобы жрать тебя - говна кусок, тебя, от смерти отделяет напидоренная кастрюля - ты, с виду, тоже весь такой нормальный, и даже готовишь рядом еду с, но стоит открыть - а ты уже мёртв. открыть человека - блин, звучит стрёмно. смотрю на втором монике гомосексуалиста в женских шмотках и подтяжках, плачет. у где-то второй размер груди и голос мужчины, но чем-то берёт за душу - не знаю.

я вспомнил милицейскую хронику, где рапортовали о том, что 2 чувака убили трансвестита за гаражами - начали его раздевать и узнали страшную правду. оно почему мне в голову забилось, наверно, это как нужно ужаться, чтобы не отличить трансвестита, или они обманывали друг друга - как-бы опираясь на убеждённость друг-друга. разве будет красивый, похожий на женщину трансвестит, ебаться за гаражами? я не знаю, всё-же, думаю, что это как тот эксперимент, где люди говорят то что говорит толпа - поддаются её течению. и я не говорю за какие-то там выводы из этой истории - просто, обмысливаю как факт.

а ещё, ему 34 года (или 31 - не разобрал. не спрашивай как.) и у него хуй в 12 см.

а я хуй дрочил уже 2 раза, щас думаю сделать бульон из свинины на кости, покрашу картошку и, наконец-то, блять, досмотрю этот блядский фильм - запах женщины.

[AAA_(music)]

если моя мама узнает, она работает в детском садике, что её сын - шлюха, гомосятская тварь...

мне нужно отойти, искупаться, проспаться... с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь

[AAA_(music)]

да, именно этим мне всегда нравился, или подкупал меня - что за сухие фразы и фигуры, или жидкие как подгузник воеватого дида. о чём я, тут - там, на дне - вна смотри ком, люди уже в толще и в глубине, они не идут к середине земли, как это делают в каком-то фильме на 2х кассетах, и находят там ебучих динозавров - нет, люди жмут кнопку, и они со всеми, между 16ти дрочущихся пенисов и просьбами показать сиьки-письки, тоном, ласкательным - доверчиво нашёптывая - ну покажи. это маленький мир, концентрированный, как тот загон с динозаврами - тут ярко, хоть и под землёй, а ощущения такие густые что воздух можно трогать - он как резина, упругий, как волосы антонио бандероса, или как силуэт его писюна в кожаных штанах с завитушками. а что я хотел сказать: я люблю в этих людях искренность и неизменность - ну понятно, второе выходит из первого. но это правда, в отличии от стримеров и стриминга, он, стриминг - фальшивка; сначало эти выблядки втираются к тебе в доверие: целуют в попу, на каждый привки, на каждый фы, а потом они набирают массу и отделяются от реальности, как тот реактор докторо актопулуса (или где это было) - с этого времени не ты, зритель, получаешь фотоны, а он - стример, и ты не подобие его, а говно, которое должно ублажать звезду и вести себя по манере как это определил бог ра. понимаешь, быдло, ты вот сюда вот, закидывай, и говори привки - понял, кидай бессмысленные картинки с изображением эмоций, которых ты не в состоянии передать словами, ты - уже никто.

[AAA_(music)]

наверно потому что они среди все это искренности: среди сексуальных позывов, игр гормонов между - ближе к земле, ближе к природе. но и здесь есть минусы, однажды это перестаёт тебя держать, как перестало держать одиссея на острове, где он пробыл нцать лет в миг, в упивании.

наверно эти мысли и витания - такой же обман и произнесены таким-же глупцом. просто на другой манер - ведь так всё в жизни; достаточного одного слова чтобы я больше не слушал, достаточного первого слова первого абзаца текста, чтобы я понял - мне это не интересно, как все эти блоги - я не могу заставить себя прочитать новости, может там уже подписали ковальчука и 165 комментариев на оллхоккее и 900 на спортсру, или ещё каких, пидорских, порталов. они все такие, и в жизни всё такое.

блять, это было бы круто, если ковальчука подпишут в нхл и он надрёт там всем жопу. потому что он охуенный хоккеист! и от этого я был бы счастлив больше чем от угарных алкогольных вечеров с адольфом.

а на втором экране играет трансляция девушки с ником СЧАСТЛИВАЯ, которой я звонил вчера и что-то там бормотал - я не знаю, произошло ли что-то? наверно ничего, нужно просто закрыть эту вкладку и забыть эти вещи.

[AAA_(music)]

забыл загрузить сисички трапа.

а это важно, это атрибут как револьвер у ковбоя, или та хуета что у них на пятках.

[AAA_(music)]

главная моя ошибка, когда я делал бульоны и борщи - я не клал соль. это очень серьёзная ошибка, ребята, без соли бульон как вода, хотя я просто не привык употреблять соль, не имею культуры - не приучили, может. поэтому я ей выедаю в каких-то содержащих местах.

вспомнил самое пугающее, и/или преследующие мне ощущение: чувствую. как опарыши елозят у меняв левой части черипа, прям за лбом - и я пытаюсь понять, я стал тупым - как это знать? страшно.

сейчас я созрею и пойду занимать в магазине бутылку водки, или пару полторах 3х троек, я там уже должен 34 рубля, и последний раз когда я занимал мне было дико стыдно, а что делать? я не могу по другому, мне нужен алкоголь чтобы жить, я не хочу проснуться завтра, несмотря на то, что я нашёл одну таблетку - алка-зельцера. какое-же это всё говно - а в голове я часто вижу эту сцену с полом атрейдесом, когда он собирается оседлать шайхулуда - аааа. а какое же кино - говно, в основном, я посмотрел почти 1к фильмов, за последние 5-7 лет - большинство это просто, как когда сидишь в купальнике, искунувшись, и в пластмассовый стульчик натекает грязная вода, с тела, с жопы, смешанная с кровью, потому что у тебя месячные - оно затекает под ляжки, и когда ты встаёшь, происходит своеобразный хлопок - ой. простите мальчики, это был фильм 1+1, я надеюсь моя претенциозность вас не задела?

[AAA_(music)]

в принципе - это тоже форма - паразит. нет, текст будет дальше.

мамка одного господина - только что мы перекинулись парой фраз, что я бы выебал мамку его, а он подхватил и спросил майл, и вот я жду когда придёт сообщение с контактом - мы идём на принцип, хотя я очень волнуюсь, или это затянувшаяся шутка? я не знаю.

я взял в магазине, по дружбе, на самом деле я взял на факт, потому что уже был должен 34 рубля, в долг 2 бутылки пива 333 - выпил, уже, почти, больше половины и чувствую как меня ломит в сон. а в окошке справа внизу экрана идёт адольф, он что-то там абсолютно не интересное рассказывает про, явно, бутафорский связанную девушку. тем временем у меня открыты 5 вкладок с ashemaletube - не знаю, хочу ли я подрочить, или там, сохранить. я не могу, пока, дрочить на созерцание одно лишь, только на представление, какого-то соития, чтобы между нами двумя - интимно. а по другому долбёшка какая-то, типа мерзейшего кастинга вудмана - этот волосатый хуесос всё опошлил. по другому что, это, просто я не смог в описать.

майл - на одном есть, я там переписывался с женщиной, она мне присылала видиосы, где она сосёт хуй, например. а потом я запороли всё это, специально на тот код, которым я никогда не пользовался до - и забыл. и висит оно в углу и напоминает мне о моей безрассудности, уже лет 5. а я бы так хотел это перечитать, посмотреть что я мог родить тогда, да и как марина размазывает сперму по щеке, брызнувшию из неаккуратно высунутого изо рта писюна, и так дёрганно, с придыханием, эти движения, явно под давлением и сильным биением сердца - для неё это было важно, она хотела этот секс, это видно.

[AAA_(music)]

сегодня я смотрел ледихавк и вспомнил канал охотник и рыболов. там чувак вёл программу. как он истреблял волков, или это ещё где было - короче, он долго выжидал какого-то волка, и кичисля что вот, наконец-то обманул и убил его, сидя в засаде днями, в окопе, в доте. и он всё подухмылялся, смотрите какая умная скотина, я ему ставлю ловушку, а он не идёт, на усмерть то - ох уж эти старые волки.

и я не знаю как к этому относиться, это, просто, странно.

немножко припил, как в фильме песни пьющих, хотя если отойти и ретроспиктвнуть:

11.06.17
и вот меня накрыло, весь день крыло - с 7 часлов. я пытался спать, поспал немого, но отлежался до 15.00. приехала матушка, я сходил купил в аптеке капотен. сейчас 17.34, половину капотена под язык - 12.5 мг. я забыл что мне давали, просто спросил в птеке что-то рассасывательного толка, она сказала: капотел скорая помощь - ну хуй знает, взял. не знаю, вроде лучше становится, но же как обычно перепугался, щас пососу волидол - посмотрим. да определённостало легче - прошло минут 20-25, но видно что не доконца - а всю таблетку боюсь пить. немного на сон поклонило - это даже хорошо, но спать я собираюсь через часа 2-3. немного посмеялся, уже почти полностью хорошо.

вот так я пишу без проверки орфографии. я понял что: небыло у меня особых проблем, просто из организма повымывало всяких солей, а я на почве давления перепугался - от туда тахикардия и онемения. ну, это щас так легко рассуждать, потягивая беленькую, запивая 333. а в прошлый раз из за сердца я бросил пить - потому что это последнее от чего я хочу сдохнуть, нет, предпоследнее, после слабоумия. ох уж эти сентиментально-пубертатные разговоры, мало ли от чего - не хочу умирать - я помню как ко мне пришла эта мысль, мне было - хуй знает, никогда не следил за возрастом, мне было мало, 10 или около, и я думал: блин, оказываются все умирают - мы какой-то фильм посмотрели с батей и его супругой, на 7 этаже 9тиэтажке в новороссийске, я спал в отдельной комнате; и мне стало так грустно, это была моя первая истерика в жизни, в тишине и во мраке.

[AAA_(music)]

бросил пить

курить. ненавижу функцию исправления поста - как написал, так и должно быть, это отражение моих мыслей, прямо в этот момент времени, в такой форме, и что тут выдумывать. зато ошибки и недостаток знания могут быть причиной, могут стать отправной точкой новой мысли.

[AAA_(music)]

котик щас:


новый год:


какая же она охуенная, её можно пить, просто, ну как из источника - приятная водка. а за кадром бутерброды с маслом и крой, сериал светлячок - это после, а именно в этот момент, это когда я не пил с месяц.

[AAA_(music)]

там лежат как обычно: мясо по французски - хер знает что в это понятие вкладывают, мы в эо вкладываем говядину, картошку, лук, майонез, и засыпаем сыром, в духовку. там виднеется зелёный лук, эх. я ещё помню его вкус, на усах обожжённых алком, расой стекающей - прошло пол года, я ничего не сделал.

[AAA_(music)]

я обернулся в темень, в шорох, а атм человек, ебать, это герман: ты чё ебанутый так возникать? он перелез через эти тупые прутья, отделяющие нашу частную собственность - ебать, кто захапал вовремя, того и. но не то чтобы я не помню голодные вечера и смотку счётчика, просто, всё равно это не правильно: я бы поделил - без базара, только веди на с в новое светлое общество. а вот если бы я дрочил - вопрошаю герману на его появление. улыбки и шутки - мы аошли за алкой с 6 кварталов от, взяли - какая же тупая форма: купили на деньги мамы; хадыжа, вставили фильм пекло и уснули - я должен был ждать электрика, но или он не пришёл, или он охуел от сцены и съебался в омерзении.

[AAA_(music)]

сегодня продолжился мой запой, страстно вцепившись в ессентуки, страстно как бразильянка в фильме эпердумент - я бы так охарактеризовал всё последнее время. я пребываю в сказке, в не забвении, ведь я никогда не был знаменитым или яркости, у меня небыло взлётов, а может угасании, упадке - мама каждый день спрашивает когда я начну работать, а мне уже четверть века, и я не хочу начинать, снова - лень меня поглотила как гангрена. она замедлила мою жизнь, и ничего не происходит ведь, каждый день. я смотрю фильмы и отписываюсь, а жизнь стоит на месте, и каждое пробуждение от от помешательства я думаю: а что я успел сделать, я столько прожил, но ничего не сделал - и мне становится ещё грустней. так вот, я вцепился в эту стекляшку, я выпил их уже с 10 и ссу какой-то, преближенной к красноте, мочой - убеждая себя, так мне не будет плохо после всего, не будет. я так восполняю запас магния, калия, натрия - звучит как самообман, хуй знает, может нет. я вспоминал того парня из на дне, который разводной и при бабках всегда - он есть какой-то образ, образ угара и безрассудства, он живёт в сказке и с ним происходит сказка, пока холопы выживают по нарам. что я хотел сказать?

[AAA_(music)]

все эти образы, которые легкой рукой попивают вискарь, покуривая сигарилу скрученную на ляжке девственницы, имея тоненькие усики и гляпу под белое одеяние - пиджак. они не существуют, это просто витающий в воздухе дурман который время от времен обретает визуальную форму. так жить нельзя, и нельзя быть умным когда ты пьёшь, можно разбавлять речь всевозможными спам-приёмами - в шахматы ты от этого не выиграешь. кончено же, соревнование не суть и в пределах вселенной - бессмысленно. но это факт, уровень возможной концентрации, продумывания, уровень социализации? тогда такому персонажу и не нужен он - ведь асоциальность это его природа, по факту завидной гиперуспешности. что я вообще несу - придумай мысль, розжиг, повествование, итог - структура ясна, разбавь её шутейками, типа того, что ты посмотрел братья блюз и они там угарно пукали - ну, выдавая юмор около, да, это говнофильм. вот, не нужно формы, нужен наброс. но моя пассионарность ниже всякого уровня - у меня просто нет энергии на спор - я посадил свой спор, как печень, в спорах за программирование - убедил? это враньё, у меня никогда небыло пассионарности, единственный раз когда я проявляя активность, это когда мы с ребятами в старом сарае пихали друг другу залупы в жопы, или когда я побил одного пацана, а он расцарапал мне лицо в процессе - мне 14, я недавно начал курить, мы играем в касание, и мир такой плоский и бесконечный. потом мне выбили зуб, и ебучий, прожжённый уголовник меня избил до сотрясения - у него, видима, была ломка до алки, и так он с меня её стряс. вот щас уверен, я повторяюсь.

[AAA_(music)]

мне кажется, продавщица меня клеит, её лет 50 и она всегда докапывается насчёт того, что я не улыбаюсь - а кто блять, улыбается, идя в магазин, где ему придётся отдать деньги за свои желания. хер знает, я стесняюсь, и отмахиваюсь. а вечером я представлю с ней секс, под скупую слезу и пульсирующий монолит кубрика в руке. я о том, что секс со старыми дамами это мой новый этап сексуального развития возбуждения - меня достали челенодевушки - ну сколько можно. но и, я бы не хотел иметь секс в реальности - это сопряжено с большими проблемами, психологическими там, социальными. нет, я не говорю, что мне не нравится прям вонь человека, или что я бы не стал отлизывать бабке - думаю, стал бы. просто всё это сопряжено с ответственностью питера паркера - порыв страсти того не стоит. я и так стыжусь каждый раз, когда я, например, тут, отписываю что-то - это стыдно, и со всем этим. я не знаю этих слов, просто, мне боезно, я боюсь влагалище как ахилес забвения.

один рас я стоял перед окном магачени - выцеливал камерой снимок продавщицы, другой, но молодой и красивой. а на улице ходят люди, как обычно, это выходной день центральной улице города. я трясущимися руками достаю, делая вид что копаюсь в натсройках - и обратно в кармашек, как дрочун в пальто, приуныв и прильнув голову к земле, в форме гуся озираясь. - глупость. не знаю, наверно. меня бесит, во всей это открытости, когда ты девушке начинаешь тереть - ты же не можешь быть как обычно, просто вести своё повествование, или как таскедо маск, появился - кинул розу; и все сучки потекли. все эти откровения воняют претенциозностью, как впрочем, и моя писанина, но кто это читает? практически это я пишу самому себе. а там, перед лицом, природой антонимом твоему, ты теряешь рассудок и яростно пытаешься добыть кусочек влагалища - помню, странную ситуацию, про пиздабола, по имени, не помню как звали его, это было когда я жил у бабушки, и там была девушка, которые мы не прочь были поебать - а она и сама, казалось, тоже. это тупая история, распишу её в следующий раз.