Кто знает пишите !!!!!!!!
Кто знает пишите !!!!!!!!
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...<br />Бог: Ну?<br />ИП: Это кто?<br />Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?<br />ИП [крестится]: Ох ты господи.<br />Бог: Короче, чего тебе?<br />ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?<br />Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?<br />ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.<br />Бог [заинтересовано] А что читать будешь?<br />ИП: Отче наш.<br />Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в<br />моем хитпараде в самом анусе.<br />ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.<br />Бог [зевая]: Ну глаголь.<br />ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я<br />славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...<br />Бог: А покороче?<br />ИП: Денег дай.<br />Бог: А молнией по сраке?<br />ИП: Понял.<br />Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?<br />ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.<br />Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с<br />четвертым размером груди?<br />ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!<br />Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.<br />Люцифер: Угу, так и запишем: "<!--filter:пиздел-->я люблю творожные булочки<!--/filter--> на Князя Тьмы".<br />ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.<br />Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не<br />конченый падонок.<br />ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да<br />будет воля твоя.<br />Бог: Вот дибил.<br />ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.<br />Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?<br />Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю<br />каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]<br />Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я<br />мозгов не дал...<br />ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом.<br />Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.<br />Бог: Сам понял, что сказал.<br />ИП: Ой!<br />Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону<br />Люцифера] Ну почти никто.<br />ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?<br />Бог: Я?<br />ИП: Ну в писании сказано.<br />Бог: Так я с<!--filter:пиздел-->я люблю творожные булочки<!--/filter-->.<br />ИП: А как же заповеди?<br />Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все<br />же накажу.<br />ИП [испугано]: Каким образом?<br />Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!<br />ИП [ужасаясь]: Чиво?<br />Бог: <!--filter:пидар-->я люблю творожные булочки<!--/filter-->ом будешь вобщем.<br />ИП: Господи.<br />Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
<a href="http://anekdot.ru" target="_blank">Ололошеньки-лоло</a>.
Посты пропали Т_Т
По словам расскажчика, это было действительно))<br /><br />Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.<br /><br />Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.<br /><br />Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.<br /><br />Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.<br /><br />Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.<br /><br />В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.<br />Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного<br />водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет<br />- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им<br />руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Вот не давно стою на остановке и вижу двух старкрафтеров. Одни из них говорит.<br />- Буст мне в нексус какие люди....<br />Кто в теме тот поймет)))))))))))))
Едет бабка с дедом на мотоцикле, дед за рулем, бабка в коляске. Вдруг раз - мимо них проежает байкер без головы, через десяток метров опять мотоциклист безголовый, едут они так и бабка говорит, - дед, переложи хотяб косу на другое плече <!--smile:biggrin--><img style="vertical-align: middle;border: none;" alt="biggrin" src="http://www.sc2tv.ru/engine/data/emoticons/biggrin.gif" /><!--/smile-->
1.Дракон<br /><br />Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и<br />повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его<br />металлический звон.<br /><br />- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи<br />мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.<br /><br />- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно<br />наносить удар за ударом по прочной чешуе.<br />- И как успехи? - поинтересовался Дракон.<br />- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.<br />- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон<br />меча отвлекал.<br />- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.<br />- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.<br />- А рубишь зачем?<br />- Так надо.<br />- Аа: Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?<br />- Тяжело, - признал мужик.<br />- Не хочешь передохнуть?<br />Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.<br />- Через час передохну, ближе к полудню.<br />- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной<br />позе. И в туалет хочется.<br />- Ну, слетай, только по-быстрому.<br /><br />Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова<br />расположился на камнях.<br />- Можешь продолжать.<br />Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно<br />достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и<br />захихикал.<br /><br />- Эй, перестань, щекотно!<br />- Ну, извини.<br />Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.<br />- Так лучше?<br />- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?<br />- Могу.<br />Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и<br />довольного мурлыканья Дракона.<br />- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.<br />- Что?<br />- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.<br />- Почему? - обиженно спросил Дракон.<br />- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,<br />когда тебя убивают.<br />Дракон задумался.<br />- А меня убивают?<br />- Да.<br />- Ты?<br />- Да.<br />- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже<br />убил бы десять раз.<br />- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.<br />- Рубишь мне шею.<br />- Ну!<br />- Что?<br />- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?<br />- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не<br />получается.<br />- А если динамитом? - предложил мужик.<br />- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной<br />плазмой.<br />Мужик устало вздохнул и сел на камень.<br />- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить...<br />- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд<br />почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!<br /><br />Дракон перевернулся и подставил мужику бронированное брюхо.<br />- Слушай! А может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил<br />он. - Я постараюсь не мурлыкать!<br />
МЕЛ <br />История эта произошла на физическом факультете МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: !справа и слева от доски! (значит, за спиной лектора доска по бокам этой доски двери). <br />Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). <br />Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории(тоесть пройдя расстояние доски), думая, что он уже дошел до соседней(тоесть, чтобы все поняли ему нужно было зайти через дверь, чтобы попасть в следующую аудиторию). Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. <br />Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? ; напрягая бицепсы, спросил Он. <br />- А почему вы спрашиваете? ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. <br /><br />- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка ;откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,<br />несмотря на вопли водителя троллейбуса. — Книжку, наверное, почитаю. Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. <br /><br />- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои<br />полифонические мелодии. <br /><br />- Хороший мобильный. похвалила она, <br /><br />- У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921–24–45 ; продиктовала она. <br /><br />- Я запишу, с вашего позволения. Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. <br /><br />.- Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. <br /><br />- Нет у меня никакой девушки. Он показал паспорт, перелистал записную книжку ; Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не<br />мешает книжки читать по вечерам? <br /><br />- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. <br /><br />- Хотите вечером погуляем вместе? <br /><br />- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. <br /><br />- У меня нет машины ; помрачнел он. Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. <br /><br />- Не надо. внимательно перечитывая договор, отмахнулась она ; Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня<br />дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга;.<br /><br />— Угловая — помрачнел Он, просмотрев план квартиры. <br /><br />- Я вам дам тапочки. умоляюще прошептала Она; <br /><br />- Я обязательно зайду. До вечера. ; Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. <br /><br />- Такой забавный ; прошептала Она.. <br />
Не знаю, может кто слышал<br />Но реально, история была при мне
На удивление хорошие анекдоты. Спасибо всем кто писал и автору за тему)
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.<br />(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.<br />(И): - Да я спать хочу, отстань...<br />(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!<br />(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?<br />(И): - Ладно, давай.<br />(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?<br />Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.<br />(П): - Теперь ты спрашивай!<br />Инженер задумался на пару минут, потом говорит:<br />- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?<br />Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.<br />(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?<br />Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать<br />
по теме компьютерщиков...<br /><br />Сидит в поликлинике психиатр, клиентов нету, целый день скучает. Вдруг открываеться дверь и в неё на четвереньках заползает мужик, который держит чтото в зубах, и это чтото волочиться за ним по полу.<br /><br />- О, кто это к нам пожаловал? Давайте угадаю, вы маленькая черепашечка? ну подпозайте, поговорим.<br /><br />мужик что-то невнятно бубнит в ответ.<br /><br />- Нет-нет, вы наверное бедная улитка, которая потерялась?<br /><br />- Доктор, идите вы, я сисадмин, сеть вам пролаживаю!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
